Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...
- Доктор, я буду жить?
- Конечно будете - как донор органов! По частям, и в других людях.
- Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно...
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.
Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? ;)
Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе...
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
-Аллё, мама, я еду домой. Что-нибудь купить? -Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно ни в одном возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...
Она: Я тебя любиль!!!)))) Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок: - А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. - Почему ты так думаешь? - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…
Потеpялась овчаpка кавказской национальности.
Прогресс: дети учатся читать не по слогам, а по... слоганам!
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу: - Вася! ВАСЯ, бLя!! - Чё орёшь?? - Минус один.
Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает: - Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает: - Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье. Девочка-отличница: - Боже, какой ужасный фэншуй!
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падла, был, когда я женился?
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? - Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.
- Когда вы познакомились с моей женой? - Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребёнка.
Совет огранов. Мозг председатель. Вскакивает селезенка: А давайте удалим почку, все равно 2! Мозг: нет, ну что вы, как же человек с одной почкой Селезенка: а давайте удалим легкое, все равно 2! Мозг: нет, человек не может без легкого, ему же дышать надо Член: а давайте удалим селезенку! Мозг: О! давайте! :) Селезенка: правильно, когда Х.. встает голова уже не думает:(
Брюнетка спрашивает блондинку: - зачем ты зимой носишь очки от солнца? - ничего ты не понимаешь! это очки не от солнца, это очки от Prada!
Разговор на авторынке. Покупатель: Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: Да, два презерватива в аптечке
С миру по ватту - Чубайсу на электрический стул.
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М. Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
- Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Руки его начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому ненужная пустая банка из-под пива.
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну, это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...
- Ты куда? - Да яйца покупать. - В магазин что ли? - Да нет, в баню.
Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...
Национальный характер. Что делает человек обнаружив в стакане муху. Швед требует новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынимает муху и пьет вино. Русский пьет вино вместе с мухой. Китаец ест муху, но вино оставит. Еврей выловит муху и продаст ее китайцу. Цыган выпьет две трети стакана и попросит его заменить. Норвежец возьмет муху и отправится ловить треску. Ирландец измельчит муху в вине и отправит бокал англичанину. Американец начнет судебный процесс против ресторана и потребует 5 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватит муху за горло и заорет - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" Хохол заорет, что это происки социал-демократов, пырнет официанта ножом, вино пить не будет, так это женский напиток и громко заорет, хде его давно заказанная хгорилка.
Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - ОК! Понял... Едем к тебе...
сборник лучших анекдотов, их общее количество свыше 10000 состоит из 7 сборников объемом свыше 1000 страниц, в этом сборнике каждый найдет что то для себя, в конце концов теперь вы развлечете любую компанию.
- Я слышал, тебя повысили на службе? - Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!
- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
- Бараны, в последний раз спрашиваю: сколько будет дважды-два!!! - Бе-е...
После свадьбы жених подходит к священнику: - Святой отец, сколько я вам должен за церемонию? - Нисколько, у нас венчание - это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование в пользу церкви, мы будем рады! - Да, конечно… только вот я не знаю сколько в таких случаях дают… - А во сколько Вы оцениваете красоту вашей жены? Жених дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит: - Сдачу возьмите!
В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы всё время об меня третесь?? Вы что, меня хотите? - Нет! - Ну тогда отойдите в сторонку!.. может другие хотят!
- Привет Вовочка! Как дела? - Отлично! Вот, магазин открыл. - Ух ты! Как же тебе это удалось? - Да вот этим ломиком!
- Что случилось с вашим дедом? - Алкоголь свел его в могилу. - Неужели белая горячка доконала? - Да нет... самогонный аппарат взорвался
- Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню, но раза четыре кончил.
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
В кинотнатре идёт итальянский фильм, на экране обнажённая девушка, лёжа на кровати, кричит одевающимуся мужчине: "Кастратос, импотентос!" Голос переводчика: "Уходи, я тебя боольше не люблю"
Звонок ветеринару: - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.
Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний Встают почки: - Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают Мозг: - Да нет, это адреналин, все дела Не могу Встаёт желудок: - Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит Мозг: - Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь Встаёт х*й: - Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два Мозг: - А ЭТО ИДЕЯ!!! Встают лёгкие: - Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры: - Хозяйка, машинное масло есть? - Нету. - А сливочное? - Сливочное есть. - Тогда намажь бутербродик.
В операционной. - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением говорит: - Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
Из предвыборных обещаний кандидатов в президенты: Женщинам за второго ребенка будут давать по 250 тысяч рублей, а мужикам - наливать по 250 грамм до его совершеннолетия.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты!
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит: -Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: -Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: -Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе: 1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди. 2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром. 3-й: Наспех? 2-й: Чтобы у жены первым быть!
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста. - Сколько? Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван. - Василий Иваныч! Давай их обстреляем! - На фига, Петька? - Так, поприкалываемся... - Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались...
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате: – Я могу помочь Вам? – Я хотел бы видеть фармацевта. – Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека. – Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить? – Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
