Два приятеля-алкаша: - Слушай, я знаю, ты часто не ночуешь дома. И что, жена тебя за это не ругает? - Неа!.. Я каждый раз, когда на утро возвращаюсь, приношу ей справку, что был у любовницы. - Справку?.. От любовницы???.. А кто у тебя любовница? - Заведующая вытрезвителя.
Мужик жалуется приятелю, что пропала острота ощущений в сексе с женой. Приятель советует использовать в сексе позу №69 и во время "кульминационного" момента - выстрелить из пистолета. Через какое-то время встречаются снова. Приятель спрашивает: - Ну как? Появились острые ощущения? - Да ну его на фиг! Мало того, что жена меня за член укусила, всю морду обгадила, так еще сын вышел из шкафа и говорит: "Папа, не стреляй, я больше не буду..."
Муж приехал домой из командировки. Жена его так ждала, так ждала - жутко соскучилась... Муж ей и говорит: - Так, жена, быстро раздевайся, делай стойку на руках перед зеркалом и раздвинь ноги. Жена думает: "Видать, муж новую позу придумал", сделала все, как он сказал. Муж приставил лицо ей между ног и говорит: - Мда-а-а... борода мне все-таки не идёт.
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер. - Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?
Собрались однажды врач, инженер и программист. Заспорили, чья профессия более древняя. Врач: - Бог создал Еву из ребра Адама - это же первая хирургическая операция! Инженер: - Ну, перед тем как создавать Еву, бог сотворил Вселенную из хаоса - для этого ему нужны были инженерные навыки... Программист: - Ребята, как вы думаете, кто создал хаос?
Звонит мужик в программистскую фирму: - Ваша программа не работает! Что делать? - Вы внимательно читали руководство? - Да, да, делал все как написано - не работает. - Прочитайте еще раз первую строчку. - Читаю: "Нажмите кнопку Еntеr". Нажимаю... Не работает. - Читайте дальше. - Читаю: "Отпустите кнопку Enter". О! Заработала!
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! - ??? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хр*н мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - Я бы не перенес еще одной тещи.
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: - Папа дома? - Н-не-ет! - Мама дома? - Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца ”рогаткой”: - У-у, зверюга! - Бабушка-а-а-а!...
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое? - Ну деноминация - это нули будут отрезать. - Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?
Немецкая супружеская пара празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает «молодожену» вопрос: - Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака? - Конечно! Пять лет русского плена!
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он: - Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: - Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? - Теннис, гольф и водные лыжи.
На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли иметь детей.
Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - У-у-у, шантажистка!
Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: - АААА!!! Монетки перемешались!!
От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка - сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
Он: - А я вчера буквально плакал, так радовался за наших!.. 20 лет в них верил, и вот, наконец свершилось!!! Она: - Да-а-а, разделяю твой восторг и рада за наших, но мне все равно этого никогда не понять… Я не понимаю футбола… Он: А ты вспомни какой-нибудь фильм, который заставил тебя плакать… Она: - Ну, есть такие… Титаник, например. Он: - Так вот, выиграть финал в кубке УЕФА это так же круто, как если бы Леонардо в конце выплыл, понимаешь???..
Гуляет Наташа Ростова с поручиком Ржевским по алее. У Наташи очень романтическое настроение и она спрашивает: - Поручик, а Вы когда-нибудь любили? - Да, было дело-с, *бался. - Что Вы за пошляк, поручик, я ведь вас спрашиваю о чистой любви! - И в бане *бался. - Кал Вы можете такое говорить? Я имею ввиду высокую любовь. - И на колокольне *бался. - Фу, поручик, как это низко. - И в подвале *бался. - Я Вам - о любви на всю жизнь!!! - А вот венерическими заболеваниями не страдал-с!
- Да ты и вправду настоящая принцесса! - воскликнула королева, рассматривая синяки и ссадины, с ног до головы покрывавшие нежную девичью наготу. - Ах, ваше величество! - вздохнула несчастная, - Если бы вы знали как я настрадалась этой ночью! - Бедное дитя! Кто же мог подумать, что какая-то несчастная горошина способна сотворить такое! - Горошина, горошина... - криво усмехался король, старательно припрятывая кляп, наручники, кожаную плетку и еще целый набор каких-то приспособлений непонятного назначения.
Пельменная. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей. Официант: - Вы не наелись или вам понравилось?
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течение 2-х часов ничего не делает, сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - Нет, попробуйте, попробуйте. Так продолжается около 15 минут, наконец, официант соглашается: - А где ложка? - Ага!
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что!?
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы т**хнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Ж*пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
